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みっつさんの記事。

こんばんは。

 

気がつけば7月も終わり。

下半期も1ヶ月終わるってことなんだね。

 

 

私は、某百貨店の催事毎にお仕事をする登録型のアルバイトをしているのだけれども、なんと最後のバイトから丸3ヶ月経とうとしています。

 

要するに、働いていません。

 

 

お中元のバイトも断ったんだよね。

 

確かにがっつり稼げるし、百貨店のお中元のバイトは、経験者には時給がプラスされるという仕組みなので、とってもおいしい話。

 

何よりも慣れている環境。

 

 

依頼を受けた時点でもう既に手元には残り数万円。

 

 

奨学金の返済や、保険等、月々の支払いを考えると働かなきゃならん。

 

どう考えても。(笑)

 

友だちとお茶することすら断らないとならないレベル。

 

むむむ、どうしよう。

 

だけども、もう、あの職場の重たい雰囲気が嫌だった。

 

確かに仕事にも慣れているし、とても頼りにされている。

 

そして仲の良いバイトさんたちもたくさんいてる。

 

だけども、とにかく。

 

あの空間に居ることが、嫌だった。

 

そして何よりも、とても気に入られている御局様(通称ボス)に気を使って、顔色を伺って仕事を進めないといけないことにもう限界を超えていた。

 

 

少しでもヘマをしてしまうと、仕事を回してもらえないんじゃないか(実際にそんな人を何人も見てきた

 

気の回らない所を見られると見捨てられるんじゃないか(実際にそんな愚痴を山ほど聞かされてきた

 

とにかく、その方に嫌われると仕事が激減するという謎の仕組みを乗り越えるのには、胃痛がするほど気を使いまくらないと、生き残ってはいけない職場だった。

 

 

と書きながらも、同じアルバイトなのに、おかしな話だよ全く!!!

 

と笑えてくるけどね。(笑)

 

 

そうさせているのは、紛れもなく周りの人間たちなんだろうね、もちろん自分も含めてね。

 

 

そう。

 

 

とにかく色んな理由があったんだけど、そう思うたびに、

 

 

「でも働かなきゃ支払いできない」

 

「ここしか今の私には働く場所がないんだから」

 

「せっかく3年も続けてきたのに、ここで立ち止まったらまたグータラな私に、振り出しに戻っちゃう」

 

 

 

と、まあ〜様々な〝不安感〟から嫌なバイトも行ってたんですよね。

 

 

不安感を受け止める覚悟がなかった。

 

 

不安な気持ちを抱えているよりかは、

嫌な気持ちでも、行けば何とか働けるし、1,2週間なんてあっという間だし、何だかんだ必要とされてるし、お金だって必要だし…

 

 

という見事な努力と忍耐と我慢という三本柱の〝がんばり教〟で乗り切ってきたんですよね。

 

 

 

 

でも、実験してみたかった。

 

 

本当に何が起きても〝大丈夫〟なのかどうか…

 

 

本当に〝なんかしらんけど〟うまくいくのか…

 

 

本当に〝がんばる〟を辞めたら思ってもいない贈り物が届くのか…

 

 

 

きっとこれらも、結果を期待しての実験なのかもしれない。

 

 

こんな思いじゃ、

 

「ほらやっぱりうまくいかない」

 

と言う期待通りの現実が起こるのかもしれない…

 

 

 

それでも、とにかく身をもって体感してみたかった。実践ですね。

 

 

 

そこから起きた小さな数々の〝なんかしらんけど〟の出来事はまた次に書くとして…

 

 

今日はこの方の記事。

 

 

 

 

 

 

 

本当のところいうと…

 

私もこれがしたい。めっちゃしたい。

 

いま、苦なくできること


いま、唯一楽しいこと

 

人の話を聞くこと。

 

 

あ、でもただたらたら愚痴を聞くのは無理。w

 

 

話聞いて、求められれば全力で相談に乗ってしまうので、ただ愚痴りたい人には、ただ一緒に愚痴ってくれる人と愚痴り合ってくださいって思う。

 

 

 

優しく頷くタイプでもなく
ズバッと核心ついちゃうし
肚の底を引き出しちゃうし
ストレートな物言いですが

その私の特徴を生かした相談所をやりたい。

 

 

相談所とまで行かなくても、LINE上やメール上でもいいし、お話会、とかも楽しそうやなあ。

 

 

 

既にLINEで
何人か固定客があるのだけども、
もちろん、ただ、お友だちとして相談に乗っているだけ。w
頻度が高いから、私の中で固定客として位置付けているだけ。

 

 

単純に私も一寸先は闇状態なので

欲です、はい。

 

お金、好きです、はい。


お金、欲しいです、はい。

 

でも、そんなのでお金取るなんて…(と自分で自分に言っている

 

友だちなんだから、相談にのるなんて当たり前でしょうっ!(と自分で自分に言っている

 

そんなこと言ってないでとっとと働けよ!(できてたらこんな事してない

 

バカじゃないの!(と自分で自分に言っている

 

 

 

などなど…

 

皆様からの熱い視線(違う

を受けるのがまだ耐えられなくて、怖くて、よー言えません。

 

よー宣伝できません。

 

せやから、こんな風に別の方の記事シェアする始末ww

 

 

ま、これが第一歩。

 

とりあえず、少し、恐怖への免疫をば。

 

 

 

だけどね、この願望を最近は口に出して話すようにしてるんだよね。

 

で、

 

たまに友だちや治療院の先生に話すと、割と高確率で

 

 

「やってみればいいやん!」

 

 

「向いてるんじゃない?」

 

 

「そういう需要ってあると思う!」

 

 

 

「ビジネスとして成り立つと思うよ」

 

というエリートサラリーマンの同級生の男の子からのお言葉も…!

 

 

 

なんだか不思議でね〜。

 

 

少し前ならこんな話しても大体の人が

 

アホらしい!とか

 

そんな夢みたいなこと言ってないで働け!(笑)とか

 

そういうのが普通の反応だったのになあって。

 

 

確実に、世の中が、個人個人が、

見えないものを感じとるスピードが速まっているし、こういう反応ばかり返ってくるということは、自分の〝在り方〟が変化しているんだなってことも実感できる。

 

 

ワクワクするって、こういうことだね!!!

 

 

 

 

Happyちゃんの記事。

こんにちは。

 

今日もたっぷり8時間睡眠💓

目覚ましなしに、起きたい時に起きられる幸せは何物にも代えられません☺️💓

 

 

さて。

 

私のガッチガチの価値観が崩れ始めたキッカケは、心屋仁之助さんのブログと本ですが、そこから派生して、もっともっと詳しく知りたい!何それ!面白い!って気持ちにさせてくれたのは、Happyちゃんのブログ。▶︎▶︎▶︎

 

 

 

そんなHappyちゃんの一昨日のブログ記事。▶︎▶︎▶︎

 

 

 

 

もう、ほんっと胸にグサグサ刺さりました。

 

2016年9月を境に、大転換が起きる。

 

それはスピリチュアル好きな方たちには周知の通りですが、星廻りでいってもそうなんだそうです。

 

8月18日のみずがめ座の満月🌕

ここからが2016年後半のスタート。

半年前のみずがめ座の新月から変化を遂げてきた、一つの締めくくりになるそう。

 

 

で、Happyちゃんの記事に戻りますが。

 

読んでまず初めにどんな気持ちになったかというと、、、

 

 

「こわい、、、」

 

「置いていかれちゃう、、、」

 

「どうしよう見捨てられる、、、」

 

 

でした。

 

 

ほんとーにびっくり。(笑)

 

え、何それ?(笑)

 

私、そんなこと思ってんの?(笑)

 

ほえ〜そりゃ驚いた!って感じ。

 

 

 

でも、本当に素直な気持ちでした。

 

 

Happyちゃんをはじめ、秦由佳さん、心屋カウンセラーの方々、ほんっと色んなブログを読みまくって、本も読んで、知識や情報ばっかり増えて…

 

 

そこで満足している自分にも薄々気がついてた。

いや、がっつり気がついてた!!

 

 

だけど、現状いま身体のメンテナンス中で仕事もお休み状態なので、目に見えて動く!ってことができない、ううん、したくない自分で居る覚悟がなくて、情報だけでも入れておきたい…!って不安感でいーっぱいやったんやと思う。

 

 

 

世間から置いていかれる恐怖。

 

友人たちと年頃の女の子らしく遊んだりできない不安。嫉妬。

 

社会人としてダメ人間と言われてるような視線。(ひどい思い込みw

 

もうすぐ三十路なのに

貯金もない、職もない、年金暮らしの親と独身の兄のスネかじってる惨めさ。

 

バツイチ出戻り。

 

20代ずーっと更年期みたいな調子で、思うように動かない自分の身体へのコンプレックスと苛立ち。

 

 

ない、ない、ない、ない、、、!!!

 

 

ほんと、ないものばかり数えてる。

 

 

そんな不安を、様々な情報や知識で埋めようとして、理解した時は満足しているものの、結局それは頭の中だけ。机上の空論。

 

 

まさに、

 

「事件は会議室で起きてるんじゃない!!現場で起きてるんだ!!!」

 

になれていない、会議室の柳葉ちゃん状態。(とんなだw

 

 

 

はあ、またまた自分の隠していた気持ちをマルッとOKする一日となりそうです。

 

 

 

 

 

 

 

はじめての。

昔は思いのままに書いていたブログ。
途中からは上手く言葉にできなくなり、綴れなくなり、辞めました。

で、この半年以上またブログ書きたい熱が湧いてきたんだけど、巷でブームの引き寄せや宇宙の法則などのブログを読めば読むほどまた怖くなって、あんな風に書けない…あんな風にまとめられない…大体誰も見てくれないよね…ならやっぱり書く必要もないんじゃない?

と、何度も何度も同じところをハムスターみたいにぐるぐる回ってた。

だけど、もう一度自分に問うてみる。

誰かに見られるために書きたいの?
文章を上手くまとめるために書きたいの?
一体何のために書きたいの?ってね。



答えはいたってシンプル。



「ただ、書きたいから、書く。」


そう、やっと着地できたのが今日だったのです。


目にはしていたし、情報としても耳に入っていたこの著書。

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電波妻でも有名なびわっちさんの


【未来の〝わたし〟を思い出す〜愛される心のつくりかた〜】


著者  びわっち

監修  TAIZO

写真  中田しのぶ

株式会社ヒカルランド

税込  1,800円




昨日、治療院の帰りにいつもと違う本屋さんに寄り道して手に取ってみたのです。



たまたま開いたページの言葉



〝あなたのペースでいい〟


〝あなたの人生なのだから〟



この言葉がストン、と胸の中に堕ちてきて、その場で泣きじゃくりそうになり、大事に大事に抱えてレジに並んだ。



そして今日、声を出して読み始めると…


もう、第1章冒頭から涙が止まらない…


ずーっと、ずっと、〝わたし〟は抑え付けられて、感情すら無視されて、今まで来てしまったんやなあ。


大切にしてるつもりやったけど、ほんまに、つもり、やった。


大切にしてきたのは、

世間や普通、一般的…でがんじがらめになった価値観でしかなかったんやね。


本当の本当に、肚でそのことを感じた。




鼻水垂らして、えんえんと泣きながら第1章を読み終えた時、頭に浮かんだのは〝綴りたい〟という自分の素直な思いでした。



今日がその日やったんやなあと。




✔︎上手く書けなくたっていい

✔︎毎日書けなくたっていい

✔︎誰にも読んでもらえなくたっていい


でも


✔︎自分の気持ちを上手く言葉に表現できたらhappyやし

✔︎毎日綴りたい気持ちがあればそれはそれでhappyやし

✔︎たった一人でも何かの拍子に読んでくれたらめっちゃhappyやし




そんな感じで、自分をマルッと受け容れて、OKサイン出せる私になるぞ!



そして、純度100%の、丸裸の赤ちゃんのような〝わたし〟を思い出す旅のスタートにする!