カレーは中辛が好みです。

 

テラスで読書していたら

 

気持ちいい風に

 

もうすっかり秋だな〜と感じたごっちゃんです。☺️??

 

 

本日連投です。✍?✍?✍?

 

 

 

下書きにしたまま放置していたからです。はい。

 

読んでくれたら嬉しいです。?

 

 

 

 

ーーーーーーーーーーーーー

 

 

 

 

 

 

 

 


これは辛口なんだ…!

 


どうりで私も辛口と言われるのか…ᐠ( ᐝ̱ )ᐟ

 

 

 

 

だって、そーなんやもん。(笑)

 

 

正論とか、正しいとか言われようとも

 


だって、そーなんやもん。(笑)

 


自分で選べるんやもん。

 

 


そうもいかない、とか


人間味が、とか


思いやりが、とか


社会では、とか


普通は、とか

 

 

 


ほんっとね、ほんっと、鬱陶しい。❤️(笑)

 

 

これがいまの私のブームとか、そんなんじゃなくて

 

目の前の現実と、自分の心と思考と意識と照らし合わせると一目瞭然だから。

 

 

 

周りの人ばかり見てジャッジしたり

 

私が何とかしなくちゃ!

 

どうにかならないものなのかな?

 

こんな世の中に…!

 

 

????ᐠ( ᐝ̱ )ᐟ????

 

 

 

そんなこと言うてる間に

 

 

もっと自分のこと可愛がってあげようよ。

 

もっと自分のこと構ってあげようよ。

 

もっと自分のこと甘やかしてあげようよ。

 

もっと自分のこと見てあげようよ。

 

もっと自分の体の声聞いてあげようよ。

 

もっと自分の感覚信じてあげようよ。

 

 

 

それでも、

 

 

責めたかったり

 

厳しくしたかったり

 

ひどいことしたり

 

 

そんな風に自分を傷めつけたい時もある。

 

 

見えないフリして、 頑張ってる方が楽だしね。

 

 

この、頑張るって曲者。

 

 

頑張るってさ

 

気がついたらできちゃうことなんだよね。

 

 

意気込まなくても、好きで好きで、やっちゃうことなんだよね。

 

 

 

よーーーーうし!

 

 

 

が、が、が、がんばるぞーーーー!

 

 

が、が、が、がんばったるでーーー!

 

 

や、や、や、やったるでーーー!

 

 

 

 

って、これ、不自然。

 

めっちゃ不自然。(笑)

 

 

 

でも、未だに私もこうやってガッチガチに力んで、いかり肩みたいに上半身ばっかりに重心があって、ゆるゆる〜っとできないことの方が多い。

 

 

それでも、ふと緩んだとき。?

 

ふと、肚に重心があるとき。?

 

は〜〜しあわせだなあって感じるとき。?

 

 

そんな瞬間、瞬間を大切にしていきたい。

 

 

いま、そんな瞬間でした。?☺️

 

 

 

吐き気してるけど

 

胃の圧迫感半端ないけど

 

 

食べたい〜!!って全力で思ったから食べてる。 

 

 

はあ〜〜しあわせ。?☺️

 

 

 

 

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今日もここまで読んでくれたあなたへ。?

 

 

ありがとう。?

 

 

 

シェア、いいね、フォロー大歓迎です\( ˆoˆ )/♡

 

ハードル高飛び大得意。

どうも〜。

 

太田胃散が心の友、ごっちゃんです。

 

 

 

 

 

 

高い高いハードルばっかり飛び越えようとしてるなあ。

 

目の前には、ひょいっと跨げるくらいのひーっくいハードルあるのに、そんなの視野から消えてしまってるかのよう…。

 

すんごい成功している人は、数々の高いハードルを越えてきたから。

 

キラキラ輝いて成長してはる人は、もっともっと高いハードルを越えてきたから。

 

そうじゃないと、誰よりも苦労しないと、人って成長できひんし、甘いな〜って思われて馬鹿にされるんやろなあって思い込んでいるのは自分だけ。

 

そして、苦労自慢して、ドヤ顔して、だから今の私があるんです!(ドヤ

みたいに振る舞う。アホやなあ。

 

どっちでもええし、どっちの道でも正解。

 

せやけど、誰よりもそうやって他人をジャッジしてるんは自分やったんやなあ、と心の奥がチクチクするわ…。

 

まあ、それもよい。

 

ほんと、なんでもよい。(笑)

 

 

 

女の子は特に、ブログに書かれているような思いを抱くことが多いんじゃないかな、と思ってシェア〜?

 

 

いいね、シェア、フォロー、大歓迎(*^^*)

 

 

 

読んでくださったあなたへ。?

 

ありがとう。?

 

花のある生活。

こんにちは〜( ˆoˆ )/

 

ただいま、新幹線で大分にある父方の田舎へ帰省中のごっちゃんです?

 

毎年、帰省ラッシュの過ぎたお盆過ぎから2週間ほどひとりぷらっと帰るのですが、今回はお疲れモードの母も連れ立っての帰省です(´-`)

 

私は相変わらず2週間弱居座ります。

もう祖父母はとうの昔に亡くなっていますが、伯母がひとりで家を守ってくれています。

 

家の真裏は川。

 

家から3分も歩けば海。

 

見渡せば山。

 

 

一番近い小さなスーパーまで歩いて10分。

 

一番近いコンビニまでは車で20分。

 

 

なーんもないけど、

なーんもないっていう空間があるんです。

 

 

私の父は大分、母は鹿児島出身なので、全く関西の血が流れていないのですが(笑)

 

 

だからか、年に一度の帰省中は、ほんっと落ち着くし、帰ってきた〜と思える場所です?(*^^*)

 

 

 

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さて、タイトルにもあるように

 

花に関する記事です。

 

 

京都に9/1オープンするギャラリー

HANANINGEN KYOTO

 

 

こちらの奥様の記事がとても素敵な文章で。

 

心打たれるものがあったので、シェアさせていただきます。

 

 

 

 

 

 

そして、この記事を読んでまず思い浮かんだのが、母へのありがとうの気持ち。

 

 

 

玄関、床の間、御手洗、洗面所、リビング、私たちの部屋

 

家のあらゆる所に

 

いつも欠かさず花を生けてくれている。

 

花は場所も人の心をも癒すから、と。

 

 

人間みたいにごちゃごちゃ言わないからいいよね、植物って。笑

 

 

いろんな表情がある。

 

そして、朽ちる。

 

生き物なんだなあ、と感じる。

 

 

 

そして、先日の誕生日には海の向こうから花束が届きました。?

 


モノも嬉しいけれど、やっぱり私は花が好きです。

 

 

いただいた花束とのショットがまたいい顔してる私。?

 

 

 

綺麗になったね〜❤

 

と最近連続で言われて、とーっても嬉しいっっ!!!

 

 

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綺麗、という言葉は

 

私には無縁だと思っていたから。

 

 

受け取る覚悟を決めれば

 

本当にスーッと入り込んでくる?

 

 

またまた実感中?

 

 

それにしても、相変わらず調子が悪いし、頭がぐらぐらする。

 

 

星回り的にも、もうしばらくは続くみたいだから、安心して身をゆだねよう〜っと(*^^*)

 

 

いただいた花束?

 

まだ生きているお花さんと

家にあったお花さんを足して

生け直しました。? 

 

 

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今日もここまで読んでくれたあなたへ。( ˆoˆ )/

 

 

ありがとう。?

 

素敵な素敵な30代の幕開け。

こんにちは〜!

 

絶賛4日間のニート脱出中

ごっちゃんです\( ˆoˆ )/

 

 

8月18日のターニングポイントとなる満月を迎え?

 

翌19日に30歳の誕生日を迎えることができました?

 

 

海王星食と重なると知っていたけど

なんとびっくり( °-° )!

 

 

その海王星食となる8月19日19時19分に

 

台湾に住む心友からBDメッセージが?

 

 

しかも偶然( °-° )

 

しかもしかも!

 

その心友は数日前に台湾から一時帰国してて、18日の満月?に会う予定だったんだけどキャンセルになってしまって、、、

 

なのに!

 

治療院へ行くために電車に乗ったら

 

同じ電車の同じ車両の同じシートに座ってて!( °-° )

 

 

私は一本早く乗った電車

 

彼女は一本遅れた電車で

 

このめぐり合わせ?

 

もう必然的としか言いようがない?

 

 

 

そんな必然的な出来事が、誕生日までの1週間で置きまくりだったのです。

 

 

ゾワゾワする30代の幕開けとなりました?

 

 

 

 

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さて、今日は朝からFacebookで目に止まった記事をシェアします?

 

 

 

これ、私も挑戦中( ˆoˆ )/

 

 

 

 

 

 

 

 

頑張れば出来るし…!

 

私だってやれば出来るし…!

 

出来ない奴って思われたくないし…!

 

失敗なんてしないし…!

 

認められるように必死にやるし…!

 

皆テキパキ働いてるのに
自分だけぽけー( ˙-˙ )なんてしてたら嫌われちゃうし…!

 

動かなきゃ…!

 

私がしなきゃ…!

 

やらなきゃきゃきゃきゃきゃきゃ…!

 

 

 

 

あーもう疲れたっっ( ˆoˆ )/

 

降参( ˆoˆ )/

 

 

 

陰と陽

表と裏

前と後ろ

右と左

上と下

 

 

 

どちらが欠けても、成り立たない世界?

 

どちらが善いとか悪いとかない?

 

それをジャッジしているのは

誰でもなく自分自身?

 

 

 

私の出来ない、苦手、不得意が

 

誰かの出来る、好き、得意だったりする

 

 

 

皆が皆、同じように出来なくていい。

 

それが好きで得意で、朝飯前〜のようにやれる人がやればいい。

 

 

で、そうやって世の中皆、助け合えばいい。

 

 

出来ないこと=能力がないじゃない

 

出来ないこと=恥ずかしいことじゃない

 

 

 

そんなに必死にならなくても


それを率先してやりたい人がおるんよ

 

その人たちの役目、取ったらいかん。(笑)

 

 

 

出来ない〜

 

やりたくない〜

 

あれ欲しい〜これ欲しい〜

 

って素直に言ってたら

 

 

 

 〝なんかしらんけど〟

 

 

 

周りの人は喜んで助けてくれる。(笑)

 

で、また素直に、罪悪感なしに、それを受け取る私。(笑)

 

なーんや、周りには優しさしかないね〜?って嬉しくなる?

 

 

 

 

世の中、厳しいもの、苦労するもの、だと思っていたけど?

 

世の中、優しく、甘いものでした?(笑)

 

 

 

 〝なんかしらんけど〟

 

 

 

ほんまにこれ、魔法の言葉( ´﹀` )♩

 

 

 

 

ここまで読んで下さったあなたへ?

 

ありがとう。?\( ˆoˆ )/

 

 

 

 

すべて〝ここ〟にある。

こんにちは( ˆoˆ )/

 

ひょんなことから来週4日間だけバイトすることになったニートのごっちゃんです( ˆoˆ )/

 

 

週末から3日間、京都と奈良を歩き回っていたら暑すぎて熱すぎて、頭おかしくなりました!

 

殺意を感じる暑さですね。

 

やっぱり京都の夏の暑さは半端ないな〜と学生時代を思い出しました???

 

 

それでも約2ヶ月ぶりに

美味しいもの、食べたいものをしっかりと食べることができて、めっちゃ満足です?

 

 

5キロ減った体重も1.5キロ程増えました( ˆoˆ )/

 

 

 

ーーーーーーー

 

 

 

〝こいつ、シェア記事ばっかりかよ〟

って声が聞こえてきそうですが♡

でもそんなのどうでもいいや♡

 

 

 

ーーーーーーー

 


 

 

 

ひゃーーー!
これ、ほんっとそう思うんですよね!!( ˆoˆ )/

 

 

認められなくて
気がつきたくなくて
知りたくなくて
目を背ける

 

 

環境に、人に、物に

外へ外へと原因を見つけていく

 

 

認めちゃうとすべて崩れそうな気がして


気がつくとすべて終わってしまいそうな気がして


知ってしまうとすべて壊れそうな気がして

 

 

そうでもしていないと自分を守れないから

 

外に原因を見出していれば、ずっと内側と向き合わずに逃げていられるから

 

私じゃない、あの人が…

 

私じゃない、あれが…

 

 

 

そうなり始めるともう延々と続けなきゃ成り立たなくなってしまう

 

 

 

逃げることが悪なんじゃない

 

 

認められないことや
受け容れられないことは
相手や環境が原因ではないよってこと

 

 

ただただ、原因はすべて内側(自分)にあるということだけ

 

 

 

どんな不安から逃げたいのか


どんな苦しみから逃げたいのか

 

一体自分は何から目を背けたいのか

 

 

 

逃げても逃げても
どこまでも追いかけられてるように感じるのは

 

すべての種は内側(自分)にあるから

 

すべて〝ここ〟にあるから

 

 

恐れずにぎゅっとしてあげれば
そのうちスーッと消えていくよ

 

 

今日もここまで読んでくださったあなたへ?

 

ありがとう。?\( ˆoˆ )/

 

 

 

 

 

 

 

 

 

何度言われても…

こんにちは♡

 

 

いまはバイトもおやすみ中の

年金生活の親のすねかじりニート

もうすぐ三十路女です。

 

 

え?もちろんお金ないですよ♡

 

親からも借りてませんよ♡

 

親すらも生活キツイですからね♡

 

でも兄からは借りました♡

 

もう一人の兄からはお小遣い貰えました♡

 

九州の叔母からもテレパシーでも通じたのか、お小遣いが届きました♡

 

 

何だかとっても愛されています♡

 

感謝しかありません♡

 

 

 

 

誰かさんからしたら

こんなの全然〝ない〟と思うのかもしれないけれど

 

 

いまの私とっては

かなり〝ある〟のです

 

 

 

〝ない、ない、ない〟

 

 

といつも言っているあなた。

 

 

 

いつになれば、どれほど手に入れたら、

 

〝ある〟と満足できるのですか?

 

 

 

100万円?

 

1,000万円?

 

1億円?

 

1兆円?

 

 

 

それ、金額の問題じゃないですよ

 

お金の問題じゃないですよ

 

お金があればその満たされない思いが払拭されると思ってません?

 

 

 

残念ながら

ずーっと消えないんですよねえ…

 

 

 

いま、目の前にあるものを見ず

 

 

〝ない、ない、ない〟

 

 

と言っているあなたは

 

きっと、いつまでも〝ない〟のです。

 

 

ーーーーーーーーー

 

 

 

先月からは、大学時代の恩師に紹介されたとある治療院へ通っているので、週一度必ず外出している私ですが(しかも片道約2時間、人混みの聖地梅田を通過して行かねばならぬ。)

 

 

予定がなければ本当に平気で2週間ほど自宅の土地から出ないこともあります。

 

 

全然平気なんですよね〜♡

 

おうち大好き♡

 

ゴロゴロ大好き♡

 

寝るの大好き♡

 

ぼーっとするの大好き♡

 

ひとり大好き♡

 

 

 

なのですが、、、

 

 

今日はこれ▶︎▶︎▶︎

 

 

 

 

 

ひゃ〜、、、

 

はい、すんません、、、

 

 

しょぼん、てなった。

 

 

 

20代、本当にロクに働けず(いわゆる世間目線でいうと(笑))

 

 

働く

身体しんどい

こんなのでしんどいなんて言ってちゃだめ

無理する

精神的にもきちゃう

やっぱりしんどい

辞める

休む

ホッとする(一瞬だけ

世間の目や友だちの近況が気になってどうしようもなく不安感、焦燥感に苛まれ始める

不安定になる

何かしなきゃいけない、何もしていないなんて生きてる価値ないと思い始める

焦る、とにかく焦る

吐きそうになりながらも求人誌見始める

でも心の中では本当に今はただ休みたい気持ちでいっぱい

頭も心もがんじがらめになる

不安定になる

でも働かなきゃ、稼がなきゃ生きていけない!と必死で自分に言い聞かせる。親がいなくなったら?兄弟が病気になったら?等々、まー色んなこと考え始める

〝頑張ればできるし〟〝怠けてるだけなんだ〟が頭の中でループし始める

とりあえず焦燥感、不安感から面接受ける

だいがい、すぐ決まる

働く

やっぱり〝頑張れば〟できるやん

結局怠けてるだけなんか私…

大体、職場では〝できる人〟で重宝される

うううう、〝頑張れば〟できるんだけど

やっぱり徐々にしんどくなってくる

休みたい

以下同文www

 

 

 

 

ほんと、アホですねん。

 

ほんと、生真面目すぎますねん。

 

ほんと、働くってことを重たく考えすぎですねん。

 

 

 

もう、こうして体調を崩した回数は数えたくないほど。

 

 

これといった原因も分からず

 

大体診断されると

 

自律神経失調症

 

 

 

これ、丸10年、付き合ってます。

 

 

ほんとね、仕事だけじゃなくて

人間関係始め、恋愛も、付き合い全てに影響してくるしね。

 

 

 

その日、起きてみないと体調分かんない。

 

 

もちろん、予定も立てられない。

というか、極力予定は立てない。

 

 

だから、約束するのも苦手。

 

 

約束した時点で、もう億劫になってる。(笑)

 

 

あーその日までに体調万全にもってかなきゃなーって。

 

 

 

ドタキャンするのやだし、迷惑かけるのもやだしね。

 

 

 

今では

 

 

〝なかなか会えないアイドル〟

 

的なポジションに落ち着いていて(違う

 

 

 

それでもOKな人たちとしか付き合っていない。

 

し、そうじゃない人は自然と疎遠になってる。

 

 

 

 

そんな私でも、変わらず誘い続けてくれてくれて、必要としてくれる人がおるということは本当に有難い。感謝しかない。♡

 

 

 

ーーーーーーーーー

 

 

ゆーっくりお昼前に起きてきて

 

ヨガして

 

あとはただひたすらゴロゴロしている

 

別に家事を手伝うわけでもなく

 

ただ、そこに存在しているだけ(笑)

 

 

 

そんな私のことを

 

 

やれ働け、

 

やれ手伝え、

 

どーするつもりなんや、

 

 

なんて一言も言われたことがない。

 

 

何にも言わず、変わらず、居てくれる。

 

 

無視するくらい?(笑)の家族たちの対応には感謝の気持ちしかない。

 

 

一度本気でぶっ壊れた当時のことを思うと、そうならないように、とビビってるのかもしれないけれど(笑)

 

 

 

ま、なんでもいいや。(笑)

 

 

 

とりあえず、10年経ってやっと。

 

 

とことん!

 

飽きるまで!

 

休む!のだ!

 

 

 

と、約7割ほど(おい、全力になれよ

 

思えるようになった次第でございます???

 

 

 

やり切ってないからぶり返すんよね。

 

 

 

 

周りから何を言われようとも(やだよ〜

 

周りからダメ人間と思われようとも(思われたくないよ〜

 

社会人として失格でも(社会性あるつもりやもん〜

 

ニート寄生虫と言われようとも(寄生虫ってなんだよ、稼いでないと自立してない親に依存してると言われる、企業から賃金もらって雇用してもらってることも同じ依存じゃねーかよ、と思ってても言いませんけどね!←言っちゃった♡

 

 

 

 

なーんか知らんけど

 

 

支えてもらって

 

 

必要な時には助けてもらえて

 

 

必要な時に必要なだけ働いてないのにお金も回ってきて

 

 

お金じゃない形でも、親友の結婚式二次会でJTB旅行券50,000円も当たっちゃうし(あ、これもお金かww

 

 

 

雨風凌げるお家がある

 

スイッチ一つで電気がつく

 

蛇口を開けば水もお湯もたっぷり出る

 

温かいご飯が食べられる

 

裸で歩かなくても身をまとう洋服も靴もある

 

 

 

結局今まで受け取ろうとしていなかったのは自分だったんやなあと、ひしひしと感じる。

 

 

 

愛情も、お金も、物も、あらゆるものすべて。

 

 

 

そのまんまの自分で居ることを諦める、ということは、自分を諦めないということ。

 

 

 

 

 

めっちゃ長ながなった…

 

まとまりもあらへん…

 

でもなんでもオーケーね♡♡(笑)

 

 

 

 

今日も?

 

ここまで読んでくださったあなたへ。

 

ありがとう。?\( ˆoˆ )/

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

いま、この瞬間。

 こんにちは?

 

今日は、個人的にある山場を越えて一安心。?

昨夜は胃痛と不安でなかなか眠れず、何度も目覚め、寝不足気味です…?

 

 

でも、とにかくホッとした。

 

 

ここ数日間、ホッとした気持ちを何度もイメージして、不安な気持ちに寄り添っていたら、その度に手先や足先がポカポカと温まるんですよね。

 

 

ほんとーに、カラダって不思議ですね。?

 

 

自分も含め、身近な人たちが、

病や障害、様々なものを抱えていても、

 

 

いま、この瞬間〟

 

 

目の前に存在することの尊さ、奇跡を噛み締めています。

 

 

 

〝すべてうまくいっている〟

 

 

 

一見、

 

悲しい、つらい、苦しい、ダメだ

 

と思えるような、感じてしまうような出来事であったとしても

 

 

それらはすべて、うまくいっている途中なのだ。

 

 

少しずつですが、心から、そう思えるようになってきました。

 

 

 

目の前の世界は、自分の思うように捉えることができる。

 

 

いま、この瞬間の感情ですら、自由に選択できる!!

 

 

 

 

 

えーーー

そんなわけないしーーー

 

 

だって、

 

一生この人と!!

 

って決めて結婚したのに

 

1年後にはまさかの離婚して

 

お金も底をつき

 

父は死にかけるし、次はガンが見つかるし、看病でもうそれどころじゃなくなるし

 

 

自分もまた体調崩すし

 

 

バイト行けなくなるし

 

 

手元には500円玉貯金の3万円のみ!(笑)

 

 

 

あーーーもうお先真っ暗

 

 

 

 

なーんて時に

 

 

 

「私ってしあわせ?」

 

「私って恵まれてる?」

 

 

 

なんか思えるかっつーねん。

 

 

 

 

 

紛れも無く、去年の私談です。

ええ。(笑)

 

 

 

 

だけど、

 

そんな、世間からみるとお気の毒に…

 

みたいな状況であっても

 

 

 

家族も、親友たちも、

 

みーーんな私の味方だった。

 

 

 

結婚しようが、離婚しようが

 

お金なかろうが、無職であろうが

 

 

 

みんな、なーーんにも変わんなかった。

 

 

 

 

結婚式に参列してもらって、ご祝儀もいただいて、早々にこんな結果になったことが申し訳なくて、つらくて、惨めに思えてきて、、、

 

 

 

なんていう私の気持ちを、

 

 

 

え、だから何?で?

 

 

 

ってな感じで(笑)

 

みーんな何にも変わらなった。

 

周りはやさしい世界でしかなかった。

 

 

 

 

一見、その時にはマイナスに思えるような出来事でも(本当は物事にプラスもマイナスもないんだけどね)

 

 

 

〝すべてうまくいっている〟

 

 

 

さて。

 

今日はもう一つ、記事書きます。?

 

ここまで読んでくださったあなたへ。

 

ありがとう。?\( ˆoˆ )/