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何度言われても…

こんにちは♡

 

 

いまはバイトもおやすみ中の

年金生活の親のすねかじりニート

もうすぐ三十路女です。

 

 

え?もちろんお金ないですよ♡

 

親からも借りてませんよ♡

 

親すらも生活キツイですからね♡

 

でも兄からは借りました♡

 

もう一人の兄からはお小遣い貰えました♡

 

九州の叔母からもテレパシーでも通じたのか、お小遣いが届きました♡

 

 

何だかとっても愛されています♡

 

感謝しかありません♡

 

 

 

 

誰かさんからしたら

こんなの全然〝ない〟と思うのかもしれないけれど

 

 

いまの私とっては

かなり〝ある〟のです

 

 

 

〝ない、ない、ない〟

 

 

といつも言っているあなた。

 

 

 

いつになれば、どれほど手に入れたら、

 

〝ある〟と満足できるのですか?

 

 

 

100万円?

 

1,000万円?

 

1億円?

 

1兆円?

 

 

 

それ、金額の問題じゃないですよ

 

お金の問題じゃないですよ

 

お金があればその満たされない思いが払拭されると思ってません?

 

 

 

残念ながら

ずーっと消えないんですよねえ…

 

 

 

いま、目の前にあるものを見ず

 

 

〝ない、ない、ない〟

 

 

と言っているあなたは

 

きっと、いつまでも〝ない〟のです。

 

 

ーーーーーーーーー

 

 

 

先月からは、大学時代の恩師に紹介されたとある治療院へ通っているので、週一度必ず外出している私ですが(しかも片道約2時間、人混みの聖地梅田を通過して行かねばならぬ。)

 

 

予定がなければ本当に平気で2週間ほど自宅の土地から出ないこともあります。

 

 

全然平気なんですよね〜♡

 

おうち大好き♡

 

ゴロゴロ大好き♡

 

寝るの大好き♡

 

ぼーっとするの大好き♡

 

ひとり大好き♡

 

 

 

なのですが、、、

 

 

今日はこれ▶︎▶︎▶︎

 

 

 

 

 

ひゃ〜、、、

 

はい、すんません、、、

 

 

しょぼん、てなった。

 

 

 

20代、本当にロクに働けず(いわゆる世間目線でいうと(笑))

 

 

働く

身体しんどい

こんなのでしんどいなんて言ってちゃだめ

無理する

精神的にもきちゃう

やっぱりしんどい

辞める

休む

ホッとする(一瞬だけ

世間の目や友だちの近況が気になってどうしようもなく不安感、焦燥感に苛まれ始める

不安定になる

何かしなきゃいけない、何もしていないなんて生きてる価値ないと思い始める

焦る、とにかく焦る

吐きそうになりながらも求人誌見始める

でも心の中では本当に今はただ休みたい気持ちでいっぱい

頭も心もがんじがらめになる

不安定になる

でも働かなきゃ、稼がなきゃ生きていけない!と必死で自分に言い聞かせる。親がいなくなったら?兄弟が病気になったら?等々、まー色んなこと考え始める

〝頑張ればできるし〟〝怠けてるだけなんだ〟が頭の中でループし始める

とりあえず焦燥感、不安感から面接受ける

だいがい、すぐ決まる

働く

やっぱり〝頑張れば〟できるやん

結局怠けてるだけなんか私…

大体、職場では〝できる人〟で重宝される

うううう、〝頑張れば〟できるんだけど

やっぱり徐々にしんどくなってくる

休みたい

以下同文www

 

 

 

 

ほんと、アホですねん。

 

ほんと、生真面目すぎますねん。

 

ほんと、働くってことを重たく考えすぎですねん。

 

 

 

もう、こうして体調を崩した回数は数えたくないほど。

 

 

これといった原因も分からず

 

大体診断されると

 

自律神経失調症

 

 

 

これ、丸10年、付き合ってます。

 

 

ほんとね、仕事だけじゃなくて

人間関係始め、恋愛も、付き合い全てに影響してくるしね。

 

 

 

その日、起きてみないと体調分かんない。

 

 

もちろん、予定も立てられない。

というか、極力予定は立てない。

 

 

だから、約束するのも苦手。

 

 

約束した時点で、もう億劫になってる。(笑)

 

 

あーその日までに体調万全にもってかなきゃなーって。

 

 

 

ドタキャンするのやだし、迷惑かけるのもやだしね。

 

 

 

今では

 

 

〝なかなか会えないアイドル〟

 

的なポジションに落ち着いていて(違う

 

 

 

それでもOKな人たちとしか付き合っていない。

 

し、そうじゃない人は自然と疎遠になってる。

 

 

 

 

そんな私でも、変わらず誘い続けてくれてくれて、必要としてくれる人がおるということは本当に有難い。感謝しかない。♡

 

 

 

ーーーーーーーーー

 

 

ゆーっくりお昼前に起きてきて

 

ヨガして

 

あとはただひたすらゴロゴロしている

 

別に家事を手伝うわけでもなく

 

ただ、そこに存在しているだけ(笑)

 

 

 

そんな私のことを

 

 

やれ働け、

 

やれ手伝え、

 

どーするつもりなんや、

 

 

なんて一言も言われたことがない。

 

 

何にも言わず、変わらず、居てくれる。

 

 

無視するくらい?(笑)の家族たちの対応には感謝の気持ちしかない。

 

 

一度本気でぶっ壊れた当時のことを思うと、そうならないように、とビビってるのかもしれないけれど(笑)

 

 

 

ま、なんでもいいや。(笑)

 

 

 

とりあえず、10年経ってやっと。

 

 

とことん!

 

飽きるまで!

 

休む!のだ!

 

 

 

と、約7割ほど(おい、全力になれよ

 

思えるようになった次第でございます🙇🙇🙇

 

 

 

やり切ってないからぶり返すんよね。

 

 

 

 

周りから何を言われようとも(やだよ〜

 

周りからダメ人間と思われようとも(思われたくないよ〜

 

社会人として失格でも(社会性あるつもりやもん〜

 

ニート寄生虫と言われようとも(寄生虫ってなんだよ、稼いでないと自立してない親に依存してると言われる、企業から賃金もらって雇用してもらってることも同じ依存じゃねーかよ、と思ってても言いませんけどね!←言っちゃった♡

 

 

 

 

なーんか知らんけど

 

 

支えてもらって

 

 

必要な時には助けてもらえて

 

 

必要な時に必要なだけ働いてないのにお金も回ってきて

 

 

お金じゃない形でも、親友の結婚式二次会でJTB旅行券50,000円も当たっちゃうし(あ、これもお金かww

 

 

 

雨風凌げるお家がある

 

スイッチ一つで電気がつく

 

蛇口を開けば水もお湯もたっぷり出る

 

温かいご飯が食べられる

 

裸で歩かなくても身をまとう洋服も靴もある

 

 

 

結局今まで受け取ろうとしていなかったのは自分だったんやなあと、ひしひしと感じる。

 

 

 

愛情も、お金も、物も、あらゆるものすべて。

 

 

 

そのまんまの自分で居ることを諦める、ということは、自分を諦めないということ。

 

 

 

 

 

めっちゃ長ながなった…

 

まとまりもあらへん…

 

でもなんでもオーケーね♡♡(笑)

 

 

 

 

今日も💖

 

ここまで読んでくださったあなたへ。

 

ありがとう。💖\( ˆoˆ )/